dont fuck with me.

ну а я щяс когда шла домой там на площади на тротуаре был мужчина ну и такое покрывало как диваны накрывают, вот, его накрыли
ну и вот
ну может он просто спрятался там (от всех)

как я сижу в корпоративной столовой где все едят столовскую жрачку из столовской посуды а я ем из пластикового контейнера куриный суп маленькой принесённой с собой детской ложечкой на ручке у которой вырезаны герои сказок (колобок и лиса), а чай пью как беззубая старушенция, макая в него печенюшки, прежде чем отправить их в рот
наверное это со стороны выглядит странно, мне и самой не по себе
:--)

всё это там, кажется, разорвалось
ну мне иногда кажется что реальность наслаивается сама на себя и как будто я сегодня лягу а завтра встану и будет весна ну или вечер или дождь, то самое настроение и тот саундтрек, те же мысли в голове, как будто я существую во всех отрезках своей жизни одновременно или путешествую по ним как из центра земли к любой точке её поверхности
и иногда это так сильно становится что я вообще ухожу от действительности в какието свои дебри и тогда я думаю что момент "сейчас" равнозначен какому нибудь моменту в прошлом, ну и я перемещаюсь, проваливаюсь кудато, и там вижу что можно идти дальше и глубже и там будет изнанка и там тоже можно жить только наоборот, там можно выбрать не момент своей жизни а себя, и перемещаться из себя в другого себя
ну реальность в которой все живут она очень маленькая на самом деле и однонаправленная, здесь мало всего если не считать ассортимента магазинов

иногда такой хаос и какаято неземная, нечеловеческая воля, кажется, хватает людей за шкирку и как закружит и несёт, что и оглянуться не успеешь как всю жизнь свою заранее поймёшь, как будто ветер поднимает семена и бросает, и бросит здесь и вырастет из тебя чтото хорошее и крепкое а бросит в канаву, под скамейку, на камень, так и сдохнешь

(у меня всё суперкруто)

всем привет.
ну вот чем дальше тем меньше хочется писать в жэжэ не знаю почему так.
ну я хотела вопщето ни о чём написать, ну вот я сёдня в кино ходила и забавно было наблюдать как в суперсовременном кинотеатре рассаживаются на места бабушки пенсионерки, некоторые до начала сеанса достают книжки и читают, и совсем не шуршат пакетами и не скрепят челюстями не пережёвывая попкорн, и предупредительно садятся подальше от тебя если рядом свободное место.
а фильм был про ивана грозного, что написать, я заметила там кучу косяков, например первый косяк когда в начале идёт на экране текст типа пролог и диктор параллельно его зачитывает, и вместо 7773 год говорит 7073. что сразу же настораживает и ставит под сомнение историческую достоверность фильма в целом. другие косяки я не буду перечислять подробно, скажу только мне ужасно не понравилось что тот язык на котором говорили актёры в плане лексики и произношения как мне кажется мало соответствует русскому языку 16 века, было неуютно их слушать. ну могу сказать что весь фильм царь только и делал что молился и казнил, а митрополит кротко пытался его образумить. вопщем царь утоп в маразме а все хорошие умерли. но мне понравилось лицо Янковского оно было красивое и вытянутое как будто иконное, да.

не могу быть собой
незаметно растворяюсь в среде и увидев себя в зеркале удивляюсь что я всё ещё нечто концентрированное и вполне определённое "наташа"
можно распространять себя на всё окружающее в том что делаешь а можно растворяться в течении жизни и позволить ей поглотить себя. странный способ умереть.

не бывает утиных домиков на пруду возле кинотеатра. поэтому мы все злые.

интересно я одна живу в таком дурдоме??? стоило только мне обрести на несколько дней блаженный покой от соседей, как какойто придурок ставит к нам под окно свою тачку которая вот уже 6 часов к ряду никак не может заткнуть свою сигнализацию. и я не преувеличиваю. что блять вызывать эвакуатор? или тупо долбануть по ней кирпичом? а может проще самой долбануться ?! это НЕНОРМАЛЬНОЕ общество это общество придурков, которые почему то считают что они одни прекрасны и умны на белом свете и могут ставить свои машины куда попало, включать музыку на всю катушку когда попало, бухать под аккомпанимент горластого пения своего товарища где попало, не считаясь с кем попало (то есть с нами - истинно прекрасными и умными). пиздец. пиздец.

вот когда то (когда мы были маленькими) г. новосибирск был просто словом на обложке тетрадки, ученика/ученицы 1го класса средней школы г. новосибирска. мы тогда пришли в первый класс с этими простенькими синенькими (были также розовенькие и зелененькие) тетрадочками, и учительница объяснила что следует написать на строчках под словом "тетрадь". и мы тогда сделали как учительница сказала. мы конечно и раньше слышали про новосибирск, но разве ощущали что прикованы к нему?..
наверное это ощущение собственной локализации в мире постепенно пришло по мере того, как мы подписывали всё новые и новые тетрадочки и слышали про другие города и страны. потом мы обросли всякими бумажками - медицинскими полисами, читательскими билетами, наконец паспортом, - настаивающими на том, в каком г. мы находимся. но разве ощущали, что мы действительно в таком полном говне? разве ощущали постоянный дефицит всего. людей, событий, мест. новые события мы кажется уже видели, или предполагали их, новых людей мы помним из прошлого. у них даже одинаковая одежда и имена. и осень эту мы пережили ещё в позапрошлом году.

пиздец как заебало хранить под подушкой беруши и сочинять заявления на соседей
ублюдки обложили со всех сторон
чтоб их контузило там уроды
чего я не смогу никогда понять это как человек может стать свиньей настолько тупой чтобы не понимать элементарного и не уважать никого вокруг и почему я должна писать участковому, топать ногами, звонить и ломиться в дверь в 2 часа ночи к соседям (причём попеременно то к верхним то к нижним) чтобы до них дошло что блять нельзя так делать??????

мы севодня гуляли в ботаническом саду и видели белочку, бурундука, серую птичку, лягушонка и огромного клопа.
бурундучок совсем близко прыгнул ко мне. он был коричневый.
мы решили что это несправедливо что люди должны прикармливать белочек и бурундучков чтобы с ними подружиться. было бы интересно если бы белочки и бурундучки тоже прикармливали нас, они оставляли бы нам кучки орехов на тропах, и когда мы бы останавливались чтобы их подобрать, бурундучки и белочки распушив хвосты выскакивали бы к нам из кустов, забирались под рубашку и рассаживались на плечах. иначе это никакая не гармония с природой.

кто нибудь задумывался над тем почему все производители женских ежедневок разом решили что у дамы между ног должно пахнуть ромашками а совсем не пиздой? какой педик придумал их ароматизировать? все прилавки завалены этим говном! вот что должно волновать политиков! между прочим, в некоторых клиниках можно оперировать свои подмышки с тем чтобы удалить потовые железы! мудаки, убивая естественность вы убиваете свою сексуальность. в недалеком будущем все будут заниматься сексом сидя друг напротив друга в креслах надев на голову проекторы, как в том фильме (не помню как он назывался?).

прочитанные книги кажутся маленькими мокрыми трупиками и хочется поскорей от них избавиться или по крайней мере запихнуть куда подальше.
я сегодня поняла кое что важное. я поняла это, когда сидела в большой комнате на диване, глядя как на потолке в блюдцеобразной люстре бьётся муха. я подумала, что разум человеческий - это червь который жрёт изнутри тело и считает себя в нём хозяином, это паразит, как нематода умерщвляющий питающую его среду. всех убивает их собственный разум.

он согреет ладони лишь той что похожа на пони

(а я не похожа на пони)

глядите, это же вязаные шорты!

я живу на пустыре где сухая земля и холодный ветер. однажды там выпал снег, и ветер с тех пор гоняет снежинки с места на место - одни и те же снежинки которые не тают. я каждый день леплю из земли своё волшебное дерево. земля сохнет, комьями отваливаются ветки от земляного ствола, я растапливаю в ладонях немного снега чтобы размягчить почву и снова пристраиваю их на место, нагромождаю листву и цветочек на макушку. я любуюсь своим земляным деревом и гляжу только на него, потому что в моём бесплодном сердце больше ничего нет. я засыпаю под деревом, радуясь что когда проснусь снова увижу его. но за ночь ветер снова иссушает почву и всё разваливается. и так день ото дня. я тружусь в поте лица, не замечая что за моей спиной за всё это время выросло настоящее дерево. стоит только обернуться и я увижу его. но я не оборачиваюсь.

сегодня обнаружила что книги для меня - сильнейший аллерген в самом прямом смысле. а всё потому что несколько последних дней склоняла своё личико над жёлтой ветхой библиотечной книженцией, отчего оно начало жутко чесаться. читать я конечно не брошу а вот блондинкой стать тем не менее решаюсь всерьёз, так что если встретите барышню с короткими пшеничными волосами и опухшим расчесанным до помидорного оттенка лицом, не бойтесь обознаться - это я распрекрасная.

я совсем, о чём хотела написать, стала такой уже просто невыносимо мягкосердечной, хотя воспитываю себя, слушаю бездушный электронный бит, замечаю много плохого, но вот как увижу, например, в метро, например, парня, и на футболке у него собачка нарисована, и написано "выгуляю вашу собаку (не успела дочитать)..", а идёт он плохо, ковыляет своими кривыми ногами, молодой совсем. и так накроет что до слёз, потому что чувствую, вот хочу чтобы он нормально ходил. правда ХОЧУ. как в этой сказке про цветик-семицветик, оторвать лепесток и загадать, не за спасибо, не в дружбу и не потому что я какая-нибудь ортодоксальная мать тереза, а просто, приходит понимание что желать добра это естественно, как инстинкт. и открывается внутри столько сострадания, какого-то не моего, а как бы свыше, как будто у боженьки через меня сердце за него болит. ну, это всё непросто и непросто об этом писать, даже немного стыдно.

я